Teksty, cytaty, które lubicie, które was rozwalily(...)

Wysłali mnie z pracy na studia podyplomowe z zakresu psychologii kryzysu i interwencji kryzysowej. Podczas ćwiczeń dostałam 2 zadania do rozwiązania, po których stwierdziłam że coś jest ze mną nie tak bo szybko wpadłam na prawidłowe rozwiązanie ... Były to być może niektórym znane zadania na rozmowy kwalifikacyjne, ale ja tego wcześniej nie słyszałam :

1) W budce telefonicznej leży martwy mężczyzna. Jest krew i szkło. Jest także torba z rybą. Wyjaśnij co się stało

2) mężczyzna nalał do dzbanka najczystszej wody, dodał najzdrowszych ziół, najlepszych owoców i najlepszą na świecie herbatę. Napił się ze szklanki. Nastąpił zgon w wyniku zatrucia. Dlaczego?

?

KTOŚ MA POMYSŁ NA PRAWIDŁOWE ROZWIĄZANIE? PODPOWIEM ZE NIE JEST TO TAKIE OCZYWISTE JAK BY SIĘ MOGŁO WYDAWAĆ Wesoly

Pierwsze już kiedyś słyszałem - facet w budce to wędkarz i rozmawiał z kolegą chwaląc się jak dużą rybę złowił. Pokazywał przy tym jak duża to ryba rękami, wybił szyby i podciął sobie żyły.

Drugie wydaje się proste - w szklance była trucizna, herbata wciąż była w dzbanku.

Fajne są takie zagadki, chociaż ja wolę tę z nagim trupem na pustyni ze złamaną zapałką w ręku Mruga

Więc ... Drugie - brawo ! ale pierwsze nie jest takie proste jak by się mogło wydawać

Jeszcze raz: W budce telefonicznej leży martwy człowiek. Jest krew i szkło. Jest także torba z rybą. Wyjaśnij co się stało.

MA KTOŚ INNY POMYSŁ

?

Chociaż przyznam że pomysł z "chwaleniem się" też mi się podoba Wesoly

Więc ... ekhm

Chociaż samą mnie to zaskoczyło, ale poprawna odp brzmi:

W budce telefonicznej mężczyzna umarł na zawał. Miał ze sobą torbę w której była butelka i świeża ryba. w wyniku zawału mężczyzna upadł, upuścił torbę, butelka się rozbiła a że ryba była świeża wypłynęła krew..

Ehh czego to "mądrego" człowiek może się nauczyć na studiach

Za mądre... (tępo patrzy się w przestrzeń )

Przeczytane dziś w bezpłatnej gazecie "Dla Mazowsza" czy jakoś tak

Z pamiętnika żonatego mężczyzny

poniedziałek 07.06
Żyję. Wciąż żyję. Mój lekarz mówi, że to cud. wczoraj pokłóciłem się z żoną. Smęciła mi i smęciła to jej powiedziałem w końcu: - Gadaj sobie do woli. Mnie to i tak lewym uchem wpada, a prawym wypada.
Dziś lekarz założył mi opatrunek na prawe. a żona powiedziała, że mi już teraz nic nie wypadnie. Do lekarza ze mną poszła cholera jedna. Przy okazji tego ucha o niestrawności mojej żony żeśmy gadali i lekarz mnie pyta: - A zgagę Pan ma? No to mu mówię: - A co nie widać? Tylko po cholerę się na nią patrzyłem? tym razem unik sie nie udał i dodatkowo szycie brwi miałem.

sobota 12.06
Szczerość jest przereklamowana. Z babami nie ma co szczerze w ogóle gadać. Wczoraj mojej żonie przyszło na jakieś czułości. Leżymy sobie, a ona do mnie z tekstem:
- ty w ogóle nie jesteś o mnie zazdrosny!
- Jestem...
- Ciekawe, co byś pomyślał, jakbyś się dowiedział, że cię zdradziłam z twoim najlepszym przyjacielem?
- Że jesteś lesbijką...
Brew nie zdążyła się zagoić. Miałem drugie szycie o dwa szwy więcej. Do trzech razy sztuka?

Poniedziałek 28.06
Facet to nie powinien okazywać swojej radości. Byłem na imprezie z kolegami. Impreza jak impreza. Trochę popiliśmy, rozochocony wróciłem do domu. Trochę nawalony i radosny. Chciałem się podzielić tą radosną wieścią więc klepię starą w dupsko z uśmiechem i wołam: - Ty jesteś następna grubasku... Nie zdążyłam dokończyć zdania, a ze szpitala dopiero dziś mnie wypisali.

Sobota 03.07.
W poniedziałek idę do dentysty zobaczyć, czy implant jedynki mi się bedzie trzymał. a wszystko przez te perwersje. Że też ludziom takie durnoty do głowy przychodza. Wracam zrąbany z pracy, żreć się chce, wchodzę do chałupy a moja stara stoi w drzwiach sypialni, oparta o futrynę, cała w lateksie i kręci pejczem. To się pytam: - Co na obiad Batmanie? Uwaga

Obiadu nie było, a przynajmniej ja nie miałem, obudziłem się dopiero dziś po śniadaniu.

piątek 16.07
Czy wszystkie kobiety mają kompleksy na tle cycków? Wczoraj kupiłem parę płyt DVD. Mieliśmy z kumplami wieczorem poogladać u Zenka. Żona się pyta po cholerę kupiłem płyty skoro DVD nie mam? No to ja się zapytałem o cholerę kupuje staniki? Ta brew to mi się chyba nie zagoi...

wtorek 20.07
Ja to kobiet nigdy nie zrozumiem. na przeprosiny za te staniki kupiłem żonie kwiaty. Wchodzę do domu. Całuję ją w policzek z uśmiechem. Wręczam kwiaty, a ta drze się na mnie: - Tak, Tak! Teraz może będę nogi rozkładać przez tydzień

? co??

! Na to ją pytam grzecznie: - A dlaczego? To wazonów już nie mamy?? No i za kwiaty dostałem po ryju. Teraz wiem czemu faceci nie kupują żonom kwiatów. Mają kurde rację. [/i]

Co oczywiście nie oznacza że się z w/w Panem zgazam. Kochani Koledzy mają nam kupowac kwiaty... I JUŻ Wesoly

"Tak, jestem kobietą... Popycham drzwi, chociaż jest wyraźnie napisane ciągnąć. Śmieję się jeszcze bardziej, kiedy próbuję wytłumaczyć dlaczego się śmieję. Wchodzę do pokoju po to, by zapomnieć co miałam tam zrobić. Ukrywam swój ból przed tymi, których kocham. Mówię `To długa historia` gdy nie chcę wyjaśniać tego, czego nie chcę. Płaczę częściej niż myślisz. Dbam o ludzi, którym na mnie nie zależy. Jestem silna, dlatego że muszę, a nie chcę. Słucham Cię, nawet jeśli Ty nie słuchasz mnie. ZAWSZE pomaga, gdy mnie przytulasz... Tak, jestem kobietą!"

I wanna be a billionaire so fucking bad
buy all of the things I never had
uh, I wanna be on the cover of Forbes magazine
smiling next to Oprah and the Queen

Oh every time I close my eyes
I see my name in shining lights
A different city every night oh I
I swear the world better prepare
for when I’m a billionaire

Yeah I would have a show like Oprah
I would be the host of, everyday Christmas
give Travie a wish list
I’d probably pull an Angelina and Brad Pitt
and adopt a bunch of babies that ain’t never had shit
give away a few Mercedes like here lady have this
and last but not least grant somebody their last wish
it's been a couple months that I’ve been single so
you can call me Travie Claus minus the Ho Ho
get it, hehe, I’d probably visit where Katrina hit
and damn sure do a lot more than FEMA did
yeah can’t forget about me stupid
everywhere I go I'ma have my own theme music

Oh every time I close my eyes
I see my name in shining lights
A different city every night oh I
I swear the world better prepare
for when I’m a billionaire
oh oooh oh oooh for when I’m a Billionaire
oh oooh oh oooh

I’ll be playing basketball with the President
dunking on his delegates
then I’ll compliment him on his political etiquette
toss a couple milli in the air just for the heck of it
but keep the fives, twentys, tens and bens completely separate
and yeah I’ll be in a whole new tax bracket
we in recession but let me take a crack at it
I’ll probably take whatevers left and just split it up
so everybody that I love can have a couple bucks
and not a single tummy around me would know what hungry was
eating good sleeping soundly
I know we all have a similar dream
go in your pocket pull out your wallet
and put it in the air and sing

I wanna be a billionaire so fucking bad
buy all of the things I never had
uh, I wanna be on the cover of Forbes magazine
smiling next to Oprah and the Queen

Oh every time I close my eyes
I see my name in shining lights
A different city every night oh I
I swear the world better prepare
for when I’m a billionaire
oh oooh oh oooh for when I’m a Billionaire
oh oooh oh oooh

I wanna be a billionaire so fucking bad!

Nie czytam żadnych instrukcji. Wciskam guziki, aż zadziała.
Nie potrzebuję alkoholu, żeby narobić sobie obciachu. I bez alkoholu
daję radę Smile

Nie jestem rozkapryszona, tylko "emocjonalnie elastyczna"!

Najpiękniejsze słowa świata: "Idę na zakupy"
Nie mam żadnych dziwactw! To są "special effects"!
Kobiety powinny wyglądać jak kobiety, a nie wytapetowane kości!

Przebaczyć i zapomnieć? Ani nie jestem Jezusem, ani nie mam Alzheimera!
My kobiety jesteśmy aniołami, a gdy się nam podetnie skrzydła, lecimy
dalej - na miotle!
To nie jest żaden tłuszcz! To "erotyczna powierzchnia użytkowa"!

Gdy Bóg stworzył mężczyznę, obiecał, że idealnego faceta będzie można
spotkać na każdym rogu....a potem uczynił ziemię okrągłą ?.

Na moim nagrobku niech będzie napis: "Co się głupio gapisz? Też bym
wolała leżeć teraz na plaży!"
Tak tak...my kobiety jesteśmy bowiem jedyne w swoim rodzaju...

"Daj komuś ogień, a będzie mu ciepło przez jeden dzień, ale wrzuć go do ognia, a będzie mu ciepło do końca życia."