Dobry Humor

Czyli dowcipy, dowcipy i dowcipy i bym zapomniał przeraszam dowcipy

Na początek dowcip jaki sprzedał nam dziś na zakonczenie zajęć jeden prof.

Na wykopaliskach:
Do studentki archeologi która właśnie znalazła idealnie zachowany szkielet człowieka podchodzi Profesor.
-Jakie cudne znalezisko, ale powie mi Pani czy to był facet czy kobieta?
Studentka szybko odpowiedziała
-Facet Panie Profesorze
-A po czym Pani to rozpoznała
-A bo tu Panie Profesorze był Penis
-Zgadza się proszę Pani i to nie jeden.

Spotykają się Jaruzelski z Reganem.
R: - U nas w USA ja jestem najważniejszy a nade mną jest Bóg.
J: - To tak jest i u mnie najpierw jestem ja a nade mną Bug, a za Bugiem Armia Czerwona.

Branżowy (czasem go mówie piątkowi):

56 powodów dlaczego
Puzon jest lepszy od Kobiety

1. Puzonem możesz się rozkoszować każdego dnia w miesiącu,
2. Puzonu nie trzeba zapraszać na kolację,
3. Puzon zawsze będzie cierpliwie czekał w samochodzie,
4. Puzon nigdy się nie spóźnia,
5. Puzon nigdy nie jest zazdrosny, gdy weźmiesz inne,
6. Puzon nigdy nie ma bólu głowy,
7. Puzon się nie zmartwi, gdy przyjdziesz do domu z innym puzonem,
8. Możesz grać więcej niż jednym puzonie w ciągu nocy i nie czuć się winnym,
9. Puzon jest zawsze chętny do grania,
10. Puzon nie żąda równości,
11. Na puzonie możesz grać przy ludziach,
12. Puzonu nie obchodzi pora, o której wracasz,
13. Za zmianę puzonu nie trzeba płacić alimentów,
14. Dla puzonu nie musi się myć codziennie,
15. Od puzonu nie można się niczym groźnym zarazić,
16. Puzon prawie zawsze cię zadowoli,
17. Puzon nie mówi dla żartów, że jest w ciąży,
18. Puzon nie ma krewnych,
19. Puzon niezależnie od futerału zawsze dobrze wygląda,
20. Nie musisz wstydzić się puzonu, z którym przyszedłeś na imprezę,
21. Z imprezy można wyjść z innym puzonem niż ten, z którym się przyszło,
22. Puzon nie ma włosów tam gdzie nie trzeba,
23. Nie trzeba mieć zezwolenia, żeby mieszkać z puzonem,
24. Puzonu nie obchodzi, ile zarabiasz,
25. Puzon nie narzeka na wakacje, które wybrałeś,
26. Puzon nie będzie ci miał za złe, jeśli zaśniesz zaraz po skończeniu grania,
27. Puzon może jeździć w bagażniku,
28. Puzon nie narzeka na plamy od potu,
29. Możesz trzymać wszystkie swoje puzony w jednym pokoju i nie będą się bić, 30. Puzon nie jest nieletni,
31. Puzon możesz wykorzystać do końca, pobić go i nie będziesz miał sprawy,
32. Puzon nigdy nie gdera,
33. Puzon nie spotyka się potajemnie z innym puzonem,
34. Puzon nie stawia warunków,
35. Puzon nigdy cię nie obgaduje,
36. Puzon nie wymaga od ciebie rzeczy niemożliwych,
37. Puzon nie podrywa obcych,
38. Puzon da sobie rade także bez ciebie,
39. Nie musisz pamiętać puzonu, z którym spędzałeś wakacje 9 miesięcy temu,
40. Puzon nie musi robić sobie makijażu,
41. Puzon nie wytyka ci błędów,
42. Puzon nie tyje,
43. Puzon zawsze czeka na swoją kolejkę,
44. Puzon jest tańszy w utrzymaniu,
45. Po puzonie nie musisz ścielić łóżka,
46. Puzon nie interesuje się modą,
47. Puzon nie stanie ci ością w gardle,
48. Puzon nie boi się myszy,
49. Puzon nie plotkuje,
50. Puzon nie prosi o jeszcze,
51. Do grania na puzonie nie musisz się rozbierać,
52. Puzon możesz zabrać do pokoju hotelowego na noc,
53. Puzon lżejszy w noszeniu,
54. Puzon nie ma mamusi
55. Puzon nie da ci w twarz,
56. Puzon nie narzeka na chrapanie

jest też alternatywna wersja:

50 powodów dlaczego
Puzon jest lepszy od Mężczyzny

1. Puzon nigdy nie chodzi na mecze,
2. Puzon zawsze ma dla ciebie czas,
3. Możesz mieć więcej niż jeden puzon i nie będzie problemów,
4. Puzon nie chodzi na inne dziewczyny,
5. Od puzonu nie można zajść w ciążę,
6. Puzon nie chrapie gdy chcesz spać,
7. Puzon nie żąda dowodu miłości,
8. Puzon nie jest zazdrosny, że inny facet patrzy na ciebie,
9. Puzon nie bije się z każdym kto się nawinie,
10. Puzon nie beka,
11. Puzon nie ogląda się za dziewczynami gdy z nim idziesz,
12. Puzon nie chodzi na piwo,
13. Puzon lubi okrągłe brzuszki,
14. Puzon cierpliwie czeka gdy jesteś na zakupach,
15. Puzon nie czepia się, że nie umiesz gotować,
16. Puzon nigdy nie odwróci się do ciebie etykietką gdy go potrzebujesz,
17. Puzon nie nabije cię w butelkę,
19. Puzon nie zostawia wszędzie brudnej bielizny,
20. Puzon nigdy nie zostawia podniesionej deski w ubikacji,
21. Puzon cię nie zrani,
22. Puzon nie oczekuje, że zrobisz obiad gdy nie jesteś głodna,
23. Puzon nie ogląda boksu,
24. Puzon nie zostawi cię dla młodszej,
25. Puzon nie kocha bardziej swego samochodu niż ciebie,
26. Puzon nie wydaje pieniędzy na świerszczyki,
27. Puzon nie bawi się pilotem,
28. Puzon nie musi spać przy otwartym oknie,
29. Puzon nie przeszkadza,
30. Łatwo jest znaleźć dobry puzon,
31. Puzon nie ma nic przeciwko twojej bieliźnie,
32. Puzon nie powie, że tamta wygląda lepiej,
33. Puzon nie ma matki,
34. Puzon nie ma przyjaciół,
35. Puzon nie krzyczy jeśli rozbijesz samochód,
36. Puzon nie jest zazdrosny,
37. Puzon nie chce dzieci,
38. Puzon nie mówi o kobietach, które miało przed tobą,
39. Puzon nie zostawia swoich włosów w umywalce,
40. Puzon nigdy się nie spóźnia,
42. Puzon nigdy nie zaprosi przyjaciół bez uprzedzenia,
43. Puzon nie musi się golić,
44. Puzon nigdy nie będzie łysy,
45. Puzon nie bałagani,
46. Puzon jest szczęśliwy gdziekolwiek go zabierzesz,
47. Puzon nigdy nie zabierze ci gazety sprzed nosa,
48. Puzon nie ma nic przeciwko prezerwatywom,
49. Puzon nigdy nie nazwie cię tak jak tego nie lubisz,
50. Puzon nie ma nic przeciwko temu, że nie masz ochoty na granie

-Poprosze kaleke ze wschodu
Mówi gość do kelnera
-Przepraszam, niezrozumiałem. Co Pan zamówił?
-Mówię wyrażnie "KALEKE ZE WSCHODU"
-Ale takiego dania niema w karcie.
-Jakże nie ma! Przecież wyrażnie tu jest napisane "Tatar z jednym jajem" !

Pewnego razu u profesora matematyki zepsuł się kran - wezwał więc haydraulika. Ten przyjechał, kran naprawił i zażyczył sobie sporej kwoty za usługę. - Tyle aż?! - złapał się za głowę matematyk - To ile Pan zarabia miesięcznie? - Po usłyszeniu kwoty, złapał sie drugi raz za głowę i zapytał - To jaką pan skończył szkołę? - Podstawówkę, tu nie ma żadnej filozofii, każdy może się u nas zatrudnić, byle bez matury, a już broń boże magistra - oni za bardzo cwaniakują i się do tego nie nadają. No to matematyk pomyślał, że zrobi szybki kurs i zatrudni się, jako hydraulik, w firmie z której usług właśnie skorzystał. Poszło mu jak z płatka, kwalifikacje przeszedł, oczywiście oficjalnie ukończyl tylko podstawówkę (teraz to w zasadzie gimnazjum) - pracował sumennie, aż pewnego razu zarząd stwierdził, że trzeba podniść kwalifikacje personelu, który w 100% nie zrobił nawet matury i wysłali ich na kurs... Kurs matematyki na poziomie szkoły średniej pod rygorem utraty premii, za uchylanie się od uczęszczania na niego. Pełna sala ludzi na zajęciach siedzi i Pani prowadząca się pyta: "Czy ktoś z Państwa zna wzór na obwód koła?". Cisza... Profesor się zgłosił i rzecze: "Nie pamiętam, ale mogę wyprowadzić". Nauczycielka zbaraniała, ale zgadza się i prof zaczyna rachować na tablicy. Wylicza, wylicza i wychodzi mu liczba ujemna. Pani się krzywo patrzy, facet myśli, gdzie się walnął, bo przecież nie może wyjśc liczba ujemna. Konsternację i ciszę przerywa szept z tyłu sali: "Zmień kolejnosć całkowania"

Poszedł Lech Kaczyński (oczywiście z ochroną) do restauracji i zamówił

zupę z żółwia. Czeka, czeka, czeka, a zupy jak nie było, tak ni ma.
Po godzinie czekania wysyła BORowika, żeby zobaczył co się dzieje w
kuchni i dlaczego nie ma jego zupy.
Poszedł BORowik do kuchni, patrzy a tam kucharz z młoteczkiem/tasaczkiem
trzyma żółwika i się na niego zamierza.
No więc się pyta:
- Co jest? Dlaczego nie ma zupy?
Na to kucharz :
- Bo widzi Pan, jak już go wezmę za nogi i wytelepię, żeby wystawił
główkę, to zanim wezmę tasak, to on już tę główkę chowa i tak od
godziny.
Na to BORowik:
- Oj Panie, dawaj pan tego żółwia!
Wziął żółwika wsadził mu palec w tyłek, na co żółwik momentalnie
wystawił
główkę, a wtedy BORowik trach tasaczkiem i żółwik na zupę gotowy.
Kucharz w ciężkim szoku:
- Panie skąd Pan wiedziałeś, ze to tak trzeba?"
BORowik:
- Z doświadczenia zawodowego.
Kucharz:
- Jak to z doświadczenia ? Pan jest przecież pracownikiem BORu!
BORowik:
- Ano z doświadczenia zawodowego ... Ma prezydent krótką szyjkę?
Kucharz:
- Ano ma...
BORowik:
- No, widzisz pan! A krawacik jakoś trzeba zawiązać!

Bóg stwierdził, że Adamowi się nudzi i postanowił coś temu zaradzić. Zwraca się zatem do Adama:
- Adamie. Widzę, że ci się nudzi. Postanowiłem. Stworzę ci istotę. Istotę, która będzie piękna, mądra i inteligentna. Cudowna, miła, będzie ci służyć i wspierać cię. Jednym słowem, stworzę ci istotę idealną!.. Ale musisz mi oddać swoją nogę..
- Nogę?!.. A co dostanę za żebro?

Po długim seksie młody chłopak wyciąga się na brzuchu, wyciąga papierosa ze spodni i szuka zapalniczki. Nie może znaleźć, więc pyta dziewczynę, czy ma jakąś.
- Może jakaś jest w górnej szufladzie ? odpowiedziała.
Otworzył szufladę w szafce przy łóżku i znalazł pudełko leżące wprost na oprawionej w ramki fotografii jakiegoś mężczyzny.
Oczywiście zmartwił się.
- To twój mąż? - zapytał nerwowo.
- Nie, głupku - odpowiedziała przytulając się do niego.
- Twój chłopak?
- Nie, skąd - odpowiedziała przygryzając jego ucho.
- No to kto? - zapytał zdezorientowany chłopak.
Dziewczyna odpowiedziała spokojnie:
- To ja przed operacją.

Raz do rzeźni, rzeczki brzegiem
sześć prosiątek szło szeregiem.
Z drugiej strony szło dziewczęcie
i o dziwo też na rżnięcie.

Pani Stasia była organistką w kościele, miała już prawie 70 lat na karku i była starą panną. Była podziwiana przez wszystkich parafian za swą dobroć i oddanie sprawom kościoła. Pewnego razu wpadł do niej ksiądz omówić szczegóły jakiejś kościelnej uroczystości. Pani Stasia zaprosiła duchownego do pokoju gościnnego i zaoferowała mu herbatkę. Ksiądz usiadł sobie wygodnie w stylowym fotelu, tak, że przed nim stały stare organy Pani Stasi. Ku wielkiemu zdziwieniu księdza, na organach tych stała szklanka wypełniona wodą, a co jeszcze bardziej zaniepokoiło księdza to fakt, że w szklance tej pływała prezerwatywa. Jak Pani Stasia wróciła z herbatką zaczęła się rozmowa. Ksiądz chciał jakoś delikatnie zacząć rozmowę o szklance wody i kondomie w niej pływającym, ale mu się nie udawało, więc postanowił zapytać wprost:
- Pani Stasiu, bardzo bym był rad, gdyby mi pani to wytłumaczyła - tu wskazał na nieszczęsną szklankę.
- Ooo tak, dobrze, że ksiądz pyta... Czyż to nie wspaniałe? Szłam sobie raz przykościelnym parkiem parę miesięcy temu i znalazłam tę małą paczuszkę na ziemi. Instrukcja na opakowaniu wyraźnie mówiła, że należy to umieścić na organie, zapewnić by było wilgotne i to wtedy ochroni przed roznoszeniem się chorób.... I wie ksiądz co? Przez całą zimę nie miałam grypy.

Para była 25 lat po ślubie i właśnie w srebrną rocznicę mieli największą sprzeczkę w życiu. Żona rzuca coraz ostrzej i głośniej:
- Gdyby nie moje pieniądze, nie było by tu tego telewizora! Gdyby nie moje pieniądze, nie byłoby tego krzesła, na którym siedzisz!
- Żartujesz? - wtrącił mąż - Gdyby nie twoje pieniądze, nie byłoby mnie tutaj!

Na przyjęciu goście spierają się, kto jest bardziej godny zaufania - kobiety czy mężczyźni.
- Żadna kobieta nie potrafi dochować tajemnicy - powiedział pogardliwie jeden facet.
- Nie wydaje mi się - odpowiedziała kobieta - Trzymam w tajemnicy mój wiek odkąd skończyłam 21 lat.
- Któregoś dnia pani się wyda - upierał się facet.
- Nie sądzę! - odrzekła - Kiedy kobieta trzyma coś w sekrecie przez 27 lat, może zatrzymać go na wieki!

:hamster_evillaugh:

Idzie tata z synkiem i przechodzą koło posągu Joanny D'Arc:
Synek sie pyta - Tato, tato a kim jest ta pani?
tata: To dziewica Orleańska
synek: a czemu Orleańska?
tata: Bo walczyła zwycięsko pod Orleanem
synek: a dlaczego dziewica ?
tata: bo z marmuru.. Wesoly

Księdzu z klatki uciekł ptaszek
I postanawia poruszyć ten temat na kazaniu
Ksiądz: Kto ma ptaszka ?
Wszyscy męższczyżni podnoszą ręce
Ksiądz: Nie nie! kto widział ptaszka ?
Wszystkie kobiety podnoszą ręce
Ksiądz: Nie nie nie Uwaga

! Kto widział mojego ptaszka ?
Ministrancji podnoszą ręce

> Sniezka, Herkules i Quasimodo chcieli sprawdzic, czy to, co o nich mówia jest prawda, tzn. Sniezka najpiekniejsza, Herkules najsilniejszy, a Quasimodo najbrzydszy.
> Postanowili zapytac o to zwierciadelka. Pierwsza od zwierciadelka wychodzi Sniezka i sie cieszy:
> Hurra, jestem najpiekniejsza!
> Potem kolej na Herkulesa:
> Hurra, jestem najsilniejszy!
> Na koncu wychodzi Quasimodo:
> Ku**wa! Kto to jest ta Kaczyńska z Warszawy?

[link widoczny dla zalogowanych]

Hehe papużka wymiata

[link widoczny dla zalogowanych]

Nie wiedziałem gdzie to zapodać więc będzie tu ; )))

[link widoczny dla zalogowanych]

Hehehe
[link widoczny dla zalogowanych]

[link widoczny dla zalogowanych]

[link widoczny dla zalogowanych]